Vicevi

- Gdje si bio sinoć Mujo?   - Ma vodili me na neki balet.   - ? Šta ti je bolan to?   - Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti Pročitajte nastavak

Zagonetke mozgalice i pitalice

Anegdote

Jedna zagrebačka dama dovela je svoga sina skladatelju Ivanu Zajcu i ponosno mu reče: - Majstore, moj sin ima veliki dar za glazbu. Osim toga ima frizuru kao Beethoven. Pročitajte nastavak
Autobusni kolodvori, vozni red autobusa i vlaka

Plesne crtice

Gubec-beg je bila treća rock opera u svijetu! Ostale plesne crtice

Plesne izreke

Prvo skoči pa reci hip hop!

‘Budale smo plesali ili ne, stoga plešimo’ – japanska poslovica

Pleši kao da te nitko ne gleda. Poslije se ispričaj onima koji jesu.

Nastavite čitati “Plesne izreke”

Još viceva

- Gdje si bio sinoć Mujo?

- Ma vodili me na neki balet.

- ? Šta ti je bolan to?

- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

——————————————————————————–

Što pjeva Zoran Vakula na Dnevniku? – a za oblak mi se mjesec skrioooo…

——————————————————————————–

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:

- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!

- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

——————————————————————————–

Mujo i Fata mladi plešu u kolu, pogleduju se i misli Mujo kako bi mogao nešto omastiti. Priđe on Fati i pita:

- Jel bona Fato, bil se malo pojebala sa mnom?

Kolo okrene jedan krug, pa Fata odgovori:

- Ne mogu bolan Mujo.

- A što ne možeš Fato crna?

- Kao prvo, nevina sam, a kao drugo, poslije seksa me uvijek boli glava.

——————————————————————————–

Kupio Mujo lakirane cipele, pa ga mali Mujica jedva izmolio da mu ih posudi za ići u diskač.

U diskaču, pleše Mujica sa mladom Mejrimom, i ugleda na vršku dobro olaštene cipele da Mejra ima roza gaćice.

U toku plesa on reče Mejri, da zna kakove gaćice ima.

Kada joj je rekao, Mejri bi neugodno.

Slijedeći put Mejra obukla crne gaćice, i u plesu Mujica opet vidi na vršku cipele boju gaća, te joj rečce.

Treći dan, Mejra dođe na ples bez gaćica.

Mujica s njom pleše i odjednom pade u nesvijest.

Kada su ga osvjestili, upitaju ga što mu bi.

Uf, reče, ubit će me babo, pukla njegova lakirana cipela na vrhu.

——————————————————————————–

Sprema se mlada šiparica na ples. Mati primjeti da nije obukla gaćice.

Upita ju: Dobro kćeri, zar bez gaćica ideš na ples?

Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

——————————————————————————–

Koja je razlika između predizborne kampanje i opere?

Nikakva. Glavni akteri vole pune dvorane kad glume, ništa ih ne razumiješ, a kraj je uvijek tragičan.

——————————————————————————–

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?

- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:

- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:

- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje – nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! – a ja kroz prozor…

Plesne cipele

Naučite plesati uz Youtube